Bon. L’heure est à la dénonciation. L’heure de vérité disons. Du gros coup de gueule même ! Car aujourd’hui on dénonce les pires jouets d’enfants !

Parce que soyons honnêtes : les jouets c’est le top du top pour occuper les enfants. Et les marques rivalisent tellement d’inventivité pour nous donner envie d’acheter qu’au final ça marche très bien. Après tout, il faut bien les éveiller ces gosses, leur donner de quoi occuper leur petites mains. Donc soyons clairs, j’adore les jouets.

Sauf certains. Des jouets perfides, d’une fourberie sans précédent. Coupables de haute trahison. Voire même de haute tendance à la dangerosité parentale (si ! bien sûr que ça se dit !! non mais oh !)

Dans la catégorie « Pires Jouets pour parents mais bizarrement meilleurs jouets pour enfants », j’ai nommé :

Les jouets à bruitages.

Je commence par ceux-là car je suis en plein dedans en ce moment. Mon fils est tombé en amour avec les pompiers. C’est bien simple, dès qu’on camion rouge passe dans la rue, sirène hurlante, mon fils laisse tout tomber et court à la fenêtre pour tenter d’apercevoir l’engin.

Donc forcément, j’étais obligé de lui en acheter un, en mère faible que je suis. Un gros camion rouge de pompiers qui fait pinpon toute la journée. TOUTE. LA. JOURNEE. Je ne sais pas si vous vous rendez compte de l’embuscade dans laquelle je me suis mise. C’est un enfer à roulettes ce machin. Alors bien sur, j’ai bien essayé d’enlever les piles et de simuler une incompréhension de « pourquoi ça marche pas ??? tu l’as cassé Adam ?? » Sauf que le bougre n’est pas idiot, et du haut de ces 2 ans et quelques, que m’a-t-il répondu ??? « Piles maman ! ca mache pas les piles ! » Alors forcément…

Le cinetic sand.

Ce sable est soi-disant magique. A l’aspect mouillé, il est en fait sec, compact et se laisse malaxer à notre guise sans laisser de résidu sur les mains. Pour ma part je trouve ça hyper déstressant à tripoter donc franchement j’adore. Mais quand mon fils veut jouer avec OH MISERE une vraie arnaque. Il en fout partout ! PARTOUT ! Alors « le sable qui ne laisse pas de résidu » finalement j’en retrouve partout. Le pire c’est qu’il joue sous ma surveillance ! Ce petit filou arrive quand même à en foutre dans tous les recoins je ne comprends pas.

La pâte à modeler.

Même délire que le sable cinétique. Je retrouve de la miette de pâte à modeler dans l’appartement entier. Et couleur caca d’oie les miettes hein ! Parce que les petits pots unicolores ont une durée de vie proche de 3 minutes. Pour mon fils, la pâte à modeler ne se stocke qu’en immense boule multicolore, sans boite, à même le coffre à jouets. Bonheur.

Les petites briques.

Ouh ces perfides petites choses !!! Déjà quand mon fils joue avec ces briques, il renverse le bac à même le tapis, dans un immense SPLASH sonore. Genre vous voyez au Maroc quand ils servent le thé à la menthe ? En levant la théière très haut ? Et bien mon fils fait pareil avec son bac à briques. Du coup j’en retrouve sous le canapé, sous les meubles, sous les radiateurs et LE PIRE DU PIRE : sous mes pieds. Là où ça fait très mal.

Les instruments de musique.

Pour favoriser l’éveil musical de mon enfant, j’ai fait l’acquisition d’un set d’instruments de musique fort sympathique. Il se compose d’un joli xylophone, d’une paire de maracas, d’un tambourin, et d’un machin à grelots. BREF, jusqu’ici tout va bien. Et puis à un moment, mon fils décide de taper sur le xylophone avec un maracas, d’une main, et son machin à grelots qui s’agite frénétiquement de l’autre main. Mon dieu achevez moi.

Les circuits grandeur nature.

Déjà quand tu vois le paquet tu sens l’arnaque. Tu te dis « Dina c’est une grosse erreur que tu fais là, ce jouet est encore plus grand que ton fils, ça va prendre une place folle, et crois-moi on est sur de la couleur criardes, les tons beige blanc gris et taupe c’est même pas en rêve, tu le sais hein ??? » Sauf que mon fils veut son circuit. Et la mère faible que je suis, cède face à ses grands yeux de chat potté. Une fois à la maison, quand il a fallu monter ledit circuit, j’ai senti le malaise quand j’ai vu les vis en métal. Autrement dit, irréversible. Car une fois monté, le machin reste monté. Tu commences déjà à chercher un endroit où le stocker sans que ça t’éblouisse les yeux chaque jour. Une fois le montage achevé, ton gamin est aux anges et toi tu pleures face à cette montagne de jaune fluo et orange dégueulasse.

Les jouets en bois.

C’est du jouet premier âge, à priori c’est sans danger. Sauf que ton premier âge considère que ce machin en bois est sacrément rigolo quand il l’envoie valser à travers la pièce. Et ne sous-estime pas la force d’un bébé de 12 mois, à l’époque mon fils a failli casser la télé en jetant un cube en bois à travers le salon. On aurait dit Captain America quand il jette son marteau magique.

Les voitures électriques.

Tu vois celle où ton enfant peut monter dedans ? Alors quand ils ont 3 ans et plus, on va dire que ça passe. Au-delà de leur taille encombrante, c’est plutôt fun. Mais moi mon fils en a eu une pour ses 2 ans. Mon frère lui a offert cette chouette Mini Cooper rouge très mignonne. Mais quand on a voulu la tester, on a passé le plus clair de notre temps à lui courir après pour éviter le trottoir qui lui fonçait dedans (comment ça ce n’est pas le trottoir qui fonce dans la voiture ? tu sous entends que mon fils ne sait pas conduire ???? oui bon tu as raison).

On a donc déclaré que fiston était trop jeune pour l’utiliser. Sauf qu’en habitant un appartement avec une petite véranda qui sert de stock à jouets, ladite voiture est quand même assez voyante, donc SYSTEMATIQUEMENT, dès que mon fils la voit, c’est le scandale, il veut l’essayer, il veut monter dedans, c’est un enfer pour l’en dissuader.

Voilà pour moi ! Ça fait du bien d’extérioriser tout ça ! Et vous alors ? Vos jouets d’enfer ?