Je suis vieille! les signes qui ne trompent pas…

Bon je me suis pris ça en pleine tronche pas plus tard que tout de suite, alors que je me préparais une tisane « nuit tranquille » (nb : il est 20h ok ? juste 20h) : JE SUIS VIEILLE.

Ca y est, on peut le dire. La vieillesse s’est abattue sur moi telle une enclume sur la tête de Gros Minet dans le dessin animé “ça Cartoon” sur Canal + (TU TE RAPPELLES ?? c’est la preuve que t’es vieille aussi !)

Rien de grave en soi, c’est un peu le cycle de la vie, à un moment donné tu passes de la jeune nymphette bonnasse à la vieille maman aigrie. Et tu mets plus ou moins de temps à t’en rendre compte. Moi c’est bon j’ai passé le cap.

J’ai 29 ans dans 2 mois et je passe déjà dans la catégorie des vieilles meufs.

Comment je le sais ? voici quelques signes qui ne trompent pas.

1/Mon côte “femme aigrie”

Il faut savoir que j’habite une résidence qui donne sur une avenue très passante à Lyon. Et puis en bas de ma fenêtre il y a un feu rouge. En achetant l’appart je me doutais bien qu’il y allait avoir quelques nuisances sonores. Cela dit le double vitrage est assez efficace donc je ne me suis pas attardée sur ce détail. Sauf ce samedi soir. Il devait être 23h, j’étais endormie. Quand soudain j’entends un boucan d’enfer qui résonne jusqu’à mes oreilles. Avec la chaleur étouffante de ces derniers jours, je dors la fenêtre ouverte. Et la musique était tellement forte que ça m’a mis les nerfs en pelote : ni une ni deux, je bondis jusqu’à la fenêtre et je hurle sur la voiture qui patientait tranquillement au feu rouge : « EH OH !!!!! Y A DES GENS QUI DORMENT BON SANG !!!!!! » et que me répond ladite voiture « oh ca va mémère !! il est même pas minuit !! ». BAM dans ta gueule mémère.

2/ Mon vocabulaire

« Boucan d’enfer », « nerfs en pelote », « bon sang », « ça va barder », « je vais me fâcher tout rouge ». Autant d’expressions ringardes et datées, qui polluent mon langage. Je n’arrive pas à m’en défaire, plus je vieillis et plus je parle comme ma grand-mère. Ajoutons à ça le fait que j’essaie d’éradiquer les gros mots, rapport à mon fils de 2 ans qui fut perroquet dans une vie antérieure. Du coup je me met à parler comme feu Napoléon.

3/ Mon alimentation

Genre “Quinoa aux légumes du soleil”. Franchement tu m’aurais dit ça il y a quelques années je t’aurais enfoncé un Big Mac dans la gorge. Et bien maintenant non seulement j’en mange mais en plus j’aime ça ! Pareil pour les petites douceurs : avant je ne jurais que par le Nutella, maintenant je mange du Nocciolata (ce truc hyper cher mais tellement plus sain). Depuis quelques temps je fais gaffe à la compo des produits que je mange, en évitant les trucs qui détruisent la planète, histoire que mes gosses continuent à voir des arbres en vrai et pas que dans les livres tu vois…

4/Ma routine beauté

Je mets du Casting Crème Gloss de L’Oréal sur mes cheveux blancs. Avant j’allais chez le coiffeur pour tenter une innovation tendance capillairement parlant. Maintenant c’est tellement le merdier que c’est soit la colo maison soit je passe mon épargne dans les frais coiffeurs. Du coup j’enfile les gants en plastique et vogue la galère, sus aux cheveux blancs ! et dans la même lignée, j’utilise de moins de moins de maquillage et de plus en plus de crème anti-rides. Franchement c’est chaud là, ma trousse de maquillage devient pathétiquement vide, et mon étagère à crèmes de soins ferait pâlir d’envie Brigitte Bardot et sa peau de papyrus fatigué.

5/ Mon statut

Dans un mois, j’écrirais « Mariée, 2 enfants » dans les formulaires administratifs. Le truc qui te met un coup dans la gueule tellement ça fait vieux. Bientôt on m’appellera Mamie Dina et je ferais des confitures de questches dans ma cuisine d’été aux couleurs provençales. Bordel de merde.

Et toi ? T’es vieille comment ?