Quand t’es maman, a priori tu es en totale dévotion vis à vis de ton enfant. C’est ta priorité, ta chair,ton sang, ce que tu veux. Oui mais voilà, tu n’en restes pas moins une femme, un être humain, avec une conscience et un libre-arbitre. Et parfois tu penses ou fais des trucs pas très politiquement corrects. Voici 10 choses que la maman en toi n’avouera jamais à personne.

Tu as déjà penser à envoyer tes enfants chez papi mamie pendant 1 semaine. Ou plutôt 1 mois.

Tu les aimes, tu ferais tout pour eux. Mais parfois ils te tapent sur le système et tu te demandes même ce que serait la vie sans eux. La belle vie? Peut-être, mais en attendant ils sont bel et bien là donc t’as plus qu’a assumer. C’est pourquoi, l’option “Vous allez chez papi mamie pendant une durée indéterminée” reste la meilleure alternative pour le bien de tous. Sauf que bon, de là à vouloir les laisser un mois là bas…

Tu caches des confiseries pour ne pas avoir à les partager avec eux.

Allez on le fait tous! Le paquet de Shokobons qui t’aide à tenir le coup les journées difficiles, que tu manges en cachette, petit à petit. La tablette de chocolat au lait et amandes caramélisées, presque trop bonne pour ces amateurs de smarties fondus ! Ca te fait mal de la partager, même si ce sont tes enfants.

Tu accuses tes enfants pour une bêtise que tu as fais toi.

La fois où t’as cassé le vase que belle-maman t’avait offert ? “Ah bah ouais c’est dommage, ils jouaient au ballon et PAF ! en plein dans le vase !” Ou alors la fois où t’as éteint ton réveil le lundi matin et que t’es arrivée 3h en retard au boulot : “Ouais désolée c’est ma fille qui a tripoté mon réveil elle m’a tout déréglé !” Alors qu’on sait que c’est les vacances scolaires et que tes gosses sont chez tes parents !

Tu n’as plus le niveau pour aider ton fils à faire ses exercices de maths de 5ème.

Mais puisque je te dis que le cosinus est égale à la somme des côtés opposés du triangle isocèle m’enfin !!!! Tu vas pas m’apprendre la géométrie, j’ai eu mon bac Scientifique avec mention je te signale !! Bref, va voir ton père, il t’expliquera mieux, moi je risque d’utiliser des mots trop compliqués pour toi.

Tu jubiles quand tes amies se plaignent du caractère de leurs enfants.

Y’a pas de raison que tu sois la seule à galérer ! Alors quand Martine te raconte la crise que son Ernest à fait dans le rayon charcuterie à Carrefour, tu t’éclates ! Et plus il fait des conneries plus t’es aux anges. C’est quand on voit que c’est pire ailleurs qu’on savoure ce qu’on a.

Tu préfères manger une blatte qu’emmener tes enfants au cinéma.

Non parce que les batailles de pop corn, les engueulades à celui qui sera dans le fauteuil du milieu, les chuchotements aussi discrets qu’une tronçonneuse, les questions intempestives “lui c’est qui déjà ?” “attends il a dit quoi là ?” “mais c’est un méchant ou un gentil?”… Sans parler des regards appuyés et plein de jugement des autres… Merci mais non merci ! je préfère leur mettre un truc sur Netflix en direct du canapé, ca ira très bien !

Tu casses/jettes/caches les jouets trop chiants.

“Ton chien qui aboie ? Aucune idée chéri, peut-être dans le coffre à jouets ?” (alors que tu l’as balancé derrière le frigo avant hier). “Ton camion de pompiers à la sirène hurlante ne fonctionne pas ? C’est bizarre les piles sont neuves ! il doit être cassé !” (alors que t’as enlevé les piles pas plus tard que ce matin)… Bref, t’as compris.

Le moment où tu les préfères le plus, c’est quand ils dorment.

Bon, quand ils te font des câlins aussi t’aime bien, mais sinon… SINON ! ça hurle, ça se chamaille, ça râle, bref, c’est pas de tout repos !! Donc il faut souvent avoir les nerfs accrochés pour ne pas péter des câbles. Et tu recharges les batteries quand ils sont endormis, paisibles et si mignons dans leur lit.

C’est toi qui a mangé le kinder surprise de ton fils.

Mais ça ne t’empêche pas de le chercher avec lui pendant 10 longues minutes. “bah je comprends pas chéri, ou est-il passé ?”. Mère indigne !!

Tu mens sur l’heure du coucher pour gratter une demi heure.

D’habitude tu les couches à 20h30 mais ils ont été particulièrement “en forme” aujourd’hui donc si tu pouvais gratter quelques minutes de repos ce n’est pas de refus ! Alors hop hop hop, les enfants au lit il est déjà 21h ! dites vous à votre progéniture alors que l’horloge indique 20h. Profitez en, avant qu’ils sachent lire l’heure. Bien qu’il soit possible de la dérégler juste pour que le subterfuge fonctionne. Maligne la maman !