Alors il se peut que je m’avance un peu en disant qu’on a TOUTES fait les choses suivantes mais je suis à peu près sûre qu’on sera nombreuses à se reconnaitre dans ce TOP 10. Car quand on se rend compte qu’on est enceinte, il y a énormément de choses, un peu bizarre, qu’on est tentée de faire.

1/ Tu prends en photo ton test de grossesse et l’envoie à quelqu’un

Et en général tu envoie la photo sans aucun message d’accompagnement, histoire d’accentuer l’effet mélodramatique. Et bien entendu tu attends qu’on te réponde un truc du genre “WHAAAAAT????” avec plein de A et plein de ?.

2/ Tu gardes précieusement ce test de grossesse

Ce n’est ni plus ni moins qu’un bidule sur lequel tu as fais pipi, mais symboliquement il représente beaucoup alors tu le gardes dans un tiroir. Et tu te dis que tu le mettras dans la boite à souvenirs de futur bébé. Boîte à souvenirs que tu ne feras jamais, par flemme.

3/ Tu contemples ton profil dans le miroir en caressant ton ventre

T’es enceinte depuis 3 minutes mais tu vois déjà un petit bout de ventre rond. Si si, en gonflant un peu tu sens que ça commence à s’arrondir !

4/ Tu essaies de garder ta grossesse secrète mais en même temps tu as envie de le dire à la terre entière

Et en général tu accompagnes la grande révélation de cette phrase “je vais te dire un truc mais tu le gardes pour toi…”. Sauf que tu fais le coup à tout le monde donc bon, secret de polichinelle quoi..

5/ Tu utilises l’excuse de ta toute nouvelle grossesse pour éviter de faire ce que tu n’as pas envie de faire

“Ecoute je suis enceinte de 3 semaines, je dois me reposer, alors la vaisselle c’est pour toi. Ne discute pas, PENSE AU BÉBÉ !”

6/ Tu télécharges absolument toutes les applications en lien avec la grossesse

Celle qui te dit à combien de semaines d’aménorrhée tu es. Même si tu ne sais pas ce que cela veut dire. Celle qui te dit la taille de ton bébé en le comparant à un fruit ou un légume. “Oh ! cette semaine bébé à la taille d’un cornichon ! tu te rends compte !” Celle qui te fait un compte à rebours à la 24h chrono… Bref, ta mémoire vive d’iPhone est saturée d’hormones.

7/ Tu deviens émotive à la moindre vision d’un bavoir ou d’une gigoteuse

Et je ne te parle pas de ton état quand tu croises un nouveau-né ! une vraie guimauve ! Et Babyboom ! on en parle de Babyboom ?! Un torrent de larmes et de morve.

8/ Tout prénom que tu entends devient un prénom potentiel pour ton enfant

“Oh tiens, Gontrand, j’aime bien, ça fait vieille France !”

9/ Toute chose que tu ingurgites a été lavée au karcher au préalable

Le vinaigre blanc est ton allié, t’es même tenté de mettre une goutte d’antibactérien dans l’eau de lavage de ta salade. Tu regardes tout aliment avec un œil inquisiteur, à la recherche de la salmonelle qui te rendra malade.

10/ Tu fais allusion à ta grossesse à la moindre occasion

Et par conséquent tu deviens relou au possible. Ta copine se plaint d’un mal de dos ? “Oh mais c’est comme moi ! depuis que je suis enceinte, mon dos est super douloureux !”. Tu as rendez-vous chez l’esthéticienne ? c’est l’occasion de taper la discussion pour caser que “j’attend un enfant donc j’aimerais que tout soit nickel la dessous, au cas où ahah”.

Allez on vous pardonne, tout est permis !