Il y a quelques temps, je vous parlais de la vie de couple après les enfants. Ce qui change, ce qui s’atténue, ce qui au contraire s’accentue… Mais ce dont je ne vous ai pas parlé, c’est du guide pratique, du mode d’emploi. Car après avoir eu des enfants, le couple met en place une sorte de guide de bonne conduite, pour le bon fonctionnement de la vie de famille. Explications.

Le sommeil devient monnaie d’échange.

“Si tu les gardes cet après midi pendant que je fais une petite sieste, je me réveille demain matin pour les gérer pendant ta grasse mat”. Typiquement le genre de négociation qui se trame dans le couple. Le sommeil devient monnaie d’échange, et cette monnaie vaut plus cher que l’euro croyez moi.

C’est aussi un moyen de vengeance. Comme quand les enfants me réveillent à 6h du matin un dimanche et qu’à 10h papa est encore en train de ronfler. Alors j’envoie secrètement les enfants jouer devant la porte de la chambre, et n’intervient pas s’ils se mettent à hurler. “oh ! on t’a réveillé chéri ? quel dommage !”

Les courses deviennent moment d’évasion.

On se battrait presque pour y aller. Seul évidemment. Alors qu’avant, c’était le contraire, chacun repoussait l’échéance jusqu’à ce qu’il y ai plus d’écho dans le frigo que dans le Grand Canyon. Et je ne vous parle pas des sorties “en famille” à Ikea par exemple. De toute façon IKEA ça veut dire DIVORCE en suédois. Véridique.

Les enfants deviennent messagers.

On se mets à communiquer via messages subliminaux, en s’adressant à l’enfant mais en dirigeant le message vers papa/maman. “non chéri je ne peux pas jouer à cache-cache je dois passer la serpillère pendant que TON PÈRE ROUPILLE SUR LE CANAPÉ !!!”

Et il y a les fois où par flemme de bouger jusqu’à lui, on envoie l’enfant lui faire passer un message. Tu vois Edwige la chouette dans Harry Potter ? Et bah pareil. Tout pareil.

Les échanges deviennent formels.

Enfin disons qu’il y a moins de fleurs et de piou-piou dans nos échanges verbaux. Je ne parle pas des sms qui pour le coup ne sont ni plus ni moins que des télégrammes dénués de tout sentiment. Non moi je parle des fois où tu informes ton mari que tu vas prendre ta douche, mais dans le sens “je m’absente 5 minutes, si les enfants meurent pendant ce laps de temps, ça sera entièrement ta faute”. Ce genre d’échanges tu vois.

Les moments de détente deviennent stratégie militaire.

Les soirées Netflix & Chill, ne commence qu’une fois les enfants endormis, donc peuvent débuter assez tard, suivant le nombre de bisous, calins, verre d’eau que l’enfant réclame. Et puis il y a ensuite la quête aux friandises et grignotage. Ces petites douceurs qu’on a disséminées partout dans la maison pour ne pas que les enfants tombent dessus.

Ou alors, les sorties au restaurant, autrement appelées : mission suicidaire. Là, on est sur un commando hyper stratégique, pour le choix de l’endroit, le choix de la table, le choix du menu, tout est calculé pour que cela se passe vite et bien. Dans la douleur généralement.

Le temps avance moins vite.

Les weekends par exemple. Dimanche après midi plus précisément. Les enfants sont surexcités, ils ont besoin de se défouler. Toi en revanche tu as 2 de tension et tu ne souhaites que t’allonger en coma sur le canapé. Mais non. Alors vous décidez à deux, de sortir prendre l’air. Histoire de les épuiser et de les endormir rapidement le soir venu. Tu regardes l’heure : il est 16h34. Papa joue au ballon avec fiston pendant que Maman balance Petite princesse sur la balançoire. Puis Papa vient jouer au toboggan avec Princesse pendant que Maman joue à la course poursuite avec fiston. Tu re-regardes l’heure : il est 16h46. Voilà.

Tu vois du sexy partout.

Papa décide de sortir les enfants pour que tu te reposes ? Sexy ! Maman gère toute la période diner-bain-dodo pour que papa puisse finir son match ? Sexy ! Papa fait la vaisselle pendant que maman prend un bain ? SE-XY. Pas besoin d’abdos, de lingerie fine ou de champagne. La flamme se rallume aussi rapidement qu’un coup de balai dans la cuisine.

À ce qu’il parait, les enfants sont le ciment dans le couple. Et bien je crois que c’est vrai. Du béton armé même.