Et quand je dis “vieux” je ne parle pas forcément de vieillesse, même si vous le comprendrez, cela va de pair. Non moi je parle de l’expression que les ados utilisent lorsqu’ils parlent de leurs parents. “Mes vieux”. En fait, c’est surtout l’état d’esprit dans lequel on est lorsqu’on est parents, responsables, fatigués, chiants, et écolos. Une espèce en voie de développement, qui connait un pic de croissance aux alentours de 40 ans. Voici donc les signes qui prouvent que tu es “un vieux” en devenir.

Tu as du mal à dormir au delà de 8h de matin.

Enfin tu n’es pas contre la grasse matinée, mais à partir de 8h, ton cerveau est en éveil. Tu te forces à fermer les yeux mais tu penses à ce que tu as à faire et ton corps se met en ébullition. Quel gâchis franchement !

Tu as du mal à rester éveillé après 22h du soir.

Forcément, si à 8h ton cerveau est réveillé, à 22h il est en train de ronfler. Et toi aussi du coup. Tu te mets à somnoler sur le canapé, en ne rêvant que de ton lit douillet. Une vraie poule !

Tu passes ta vie à chercher tes clés/tes lunettes/ton téléphone.

Systématiquement. Il y a toujours un élément qui manque à l’appel. Avant de sortir de chez toi, tu fais l’appel. Lunettes ? Ok sur mon nez. Téléphone ? Ok dans ma poche. Clés ? Oh bordel, où sont-elles ? Et tu cherches, tu cherches, et tu trouves sur la porte d’entrée, devant tes yeux. Ahlala.

Tu as un sac plastique rempli de sacs plastiques.

Alors celui là, c’est un signe solide de ton passage à la vieillesse. Le gros sac plastique qui contient une multitude de sacs plastiques, que tu récoltes au fil de tes sorties au marché.

Tu penses à prendre tes sacs en partant au supermarché.

Et oui, tu fais partie de cette catégorie de personnes qui a son cabas dans le caddie en entrant au supermarché. Ce qui t’évites d’acheter des sacs à chaque fois. Sacs qui finiront dans ton gros sac à sacs. Bref, t’as compris.

Tu apprécies le bon vin, le bon fromage, et les siestes.

Et de préférence, les 3 ensemble. Un bon camembert bien fait, un grand cru, et après cette dégustation d’élite, PAF ! une sieste. Si c’est pas le paradis, ça y ressemble.

Tu préfères rester à la maison plutôt que sortir le samedi soir.

Ah ouais, pas envie de sortir sociabiliser, merci mais non merci. Un chocolat chaud, un plaid et un film de Noël. Paradis bis.

Tu imprimes ton billet électronique avant de prendre l’avion.

On sait jamais. Alors que ton billet est enregistré dans leur base et que tu n’as nullement besoin de le présenter en format papier. Ils te le demandent d’ailleurs jamais, mais tu l’as quand même dans ta banane de voyage, au cas où.

La musique est toujours “trop forte” et la télé n’est jamais “assez forte”.

Tu hurles en permanence sur les enfants pour qu’ils baissent le son de leur foutue musique. Mais quand il s’agit de regarder “Scènes de ménages” sur M6, ah là ce n’est pas assez fort. Ce n’est jamais trop fort d’ailleurs !

Tu râles dès qu’on laisse la lumière allumée/ qu’on touche le thermostat du chauffage.

Et tu dis généralement cette phrase : “tu t’es cru à Versailles ?” ou bien “Tu m’as pris pour le PDG d’EDF ou quoi?”. Concernant le thermostat, c’est pareil. Personne n’a le droit de le toucher, tu as trouvé la température idéale après moults recherches, ce n’est pas pour qu’on vienne saboter ton travail.

Tu écoutes Chérie FM et Nostalgie à la radio.

Les musiques de ta jeunesse… Parce que sur les autre stations, ce n’est que “boum boum” et vulgarité. Et tu ne comprends d’ailleurs pas un mot des paroles. En catchana baby tu dead ça. Par exemple.

Tu écris tes mots de passe dans un coin de ton téléphone, “au cas où”.

Dans l’application “Notes”, tu en a une qui contient ta vie. De ton digicode au mot de passe de ton compte bancaire, en passant par ton code PIN. Tout est noté. Des fois qu’Alzheimer te tombe dessus sans crier gare.

Tu gardes les sauces du macdo dans un petit récipient au frigo.

Ca serait gaspiller que de les jeter. Et puis la petite sauce Deluxe est tellement bonne, trop dommage de s’en passer. T’achètes jamais de ketchup grâce à tes récoltes à chaque sorties. Il n’y a pas de petites économies n’est ce pas ?

Et tu prends les serviettes en papier non utilisées que tu mets dans ta poche.

On sait jamais, ça peut servir. Et tu les mets dans le tiroir à serviettes quand tu arrives chez toi. Ou tu les disposes vers les rouleaux de sopalin Bref, économie toujours.

Tu es ravi lorsqu’on annule un programme au dernier moment.

“OH quel dommage ! Bon ben une prochaine fois” tu dis à ton amie, en criant de joie intérieurement. A toi la soirée pépère jusqu’à 23h. Oui, tu t’octroies une heure de rab, c’est jour de fête !