Lettre au Père Noël d’une maman ordinaire

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Comme chaque année, je me fends d’une petite missive à Santa pour lui demander d’apporter une amélioration notable à ma vie. Et je vous le donne en mille, chaque année ma lettre au Père Noël s’égare. Ou bien il l’ignore complètement. Ou bien elle est beaucoup trop exigeante par rapport à son champ des possibles. En tout cas, mes vœux ne sont pas exaucés. Et pourtant c’est pas comme si je demandais des licornes à paillettes ou Ryan Gosling en boxer dans mon lit, non non, je suis assez terre à terre comme nana. La preuve…

Du sommeil

Enfin, j’ai arrêté de demander du sommeil parce qu’il faut se faire une raison, avec des gamins en bas âge, le sommeil est une denrée rare. Alors cette fois, je vais innover et je vais simplement demander de ressentir ce sentiment de… repos. Voilà. J’aimerais être reposée. Même après une nuit blanche, je veux me sentir pleine d’énergie et ne pas ressembler à un panda agonisant à cause de mes cernes. Franchement c’est pas compliqué, merde !

L’éradication totale de jouets chiants

Et dans “jouets chiants” j’englobe les mini Legos agresseurs de pieds, la pâte à modeler qui se colle sur les tissus et qui ne se décolle plus jamais jusqu’à la fin des temps et les jouets bruyants qui n’ont plus aucun intérêt une fois que les piles sont enlevés. C’est à dire que les jouets bruyants qui gardent un intérêt une fois silencieux, ça passe. Mais ceux qui concentrent toute leur force de divertissement dans ce VACARME insoutenable et qui n’ont plus aucune utilité une fois silencieux, merci mais non merci. NON MERCI.

Une réserve inépuisable et gratuite de Doliprane

On en a jamais assez. Et ce cachet résout grand nombre de problèmes. Notamment les migraines carabinées après l’heure charnière de “18-20h”. Tu la connais cette période horrible de la journée ? 18h-20h c’est l’horreur. ils sont excités, fatigués, ils font bêtises sur bêtises… Et malgré ça, il faut les faire dîner, les baigner, les coucher…. Mon Dieu les sueurs froides rien que d’y penser !! Donc une cachette secrète pleine de doliprane et de vodka, ce n’est pas du luxe.

Un double-moi

Un sosie, une réplique de moi même, en plus performante. Genre quand une tâche ingrate se profile à l’horizon, BIM j’envoie Martine, mon double maléfique. Une réunion inopinée à l’école de mon fils ? Martine vazy baby j’ai la flemme ! Le chéri qui ne veut pas me laisser dormir, car il a une idée derrière la tête ? Une idée classée X, pour ceux qui n’auraient pas compris. Et bien je suis à 2 doigts d’envoyer Martine je vous jure. A DEUX DOIGTS.

Une maison qui s’auto-nettoie

Les sols qui se lavent eux mêmes, un lave vaisselle qui se vide tout seul, une housse de couette qui se change toute seule. Je crois que c’est bien le truc le plus cool que le Père Noël pourrait m’apporter. Mais bon, j’suis pas sûre que ce soit breveté cette affaire.

Une garantie de vivre suffisamment longtemps

Pour voir mes enfants grandir, se marier, fonder une famille… Et voir mes petits enfants me venger ! Leur faire vivre ce qu’ils m’auront faire vivre. Et jubiler. Et être heureuse avec eux. Quand même.

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