Les enfants sont déjà maîtres dans cet art donc pas besoin de leur donner des idées me direz vous. Mais parfois il est bon de prendre le recul et de voir ce qui peut nous faire vriller complètement, nous mamans, parfois au foyer, parfois qui travaillent, mais toujours sursollicitées au quotidien. Alors en y réfléchissant, comment rendre une maman folle en 10 leçons ?

Et bien en faisant un truc comme ça…

Sonner pendant la sieste des enfants

Surtout si tu as galéré pour enfin les endormir. Et c’est quand tu sors de la chambre à pas de sioux que ce crétin de livreur sonne à ta porte. Pour une fois qu’ils font leur travail , il faut que ça tombe sur la sieste !

Refuser un plat qu’on a mis 1h à préparer

Un truc du style “écrasé de pommes de terres aux morilles, sauce forestière et ballotines de volailles à la truffe du Périgord”. Tu vois le topo. Et en échange de ton dur labeur, tu as une ribambelle de nez froncés de dégoût qui l’accueillent sur la table. L’ingratitude.

Poser ses mains sales sur une vitre propre

C’est déjà une tannée de faire les vitres. Avouons le. Mais tu t’es enfin motivé à le faire quand tu vois débarquer ton petit enfant de 3 ans, les mains pleines de compote qui vient se VAUTRER contre la vitre. Inspire, expire, tout ira bien.

Vider le contenu de son armoire par terre

Autre tâche ingrate, plier le linge des enfants et organiser le bazar à la Marie Kondo. Oui mais ta fille veut s’habiller seule maintenant. Alors quand elle part à la recherche de la tenue idéale, la voila qui vide le contenu de son armoire sur le tapis. Et toi tu comptes jusqu’à 18 000 pour garder ton calme.

Vouloir se servir de l’eau/ du lait seul, et tout renverser par terre

Les enfants ont tous cette phase où ils veulent tout faire tout seul, alors même qu’ils ne savent pas le faire. Alors je suis totalement pour l’apprentissage de la vie ne vous méprenez pas. Mais quand il s’agit d’apprendre à verser du lait ou de l’eau dans un verre. Et que la bouteille pèse plus lourd que l’enfant en question. Et que tout se renverse sur la table, et coule par terre, telle une cascade de Nesquick. Merci mais non merci.

Laisser traîner ses chaussures devant l’entrée

Alors c’est bien de savoir enlever ses chaussures tout seul, mais quand ils les laissent trainer devant la porte, avec leur sac à dos coincé dans les manches du manteau, c’est non. NON. N.O.N. Et ça vaut aussi pour le papa qui laisse trainer ses chaussettes au pied du lit, ou PIRE, au pied du panier à linge sale.

Ouvrir la porte des toilettes en grand alors qu’on est dedans

De toute façon, si tu as des enfants tu as déjà vécu le moment où ton bébé te regarde les yeux droits dans ton vagin pendant que tu changes un tampon. Parfois t’arrive à t’esquiver discrètement et tu peux aller faire pipi seule… Quand la porte s’ouvre en grand parce que dans la précipitation tu auras oublié de fermer à clé.

L’enfant chewing gum quand t’essaie de l’habiller

Tu le connais cet enfant qui ne tient plus debout, qui se laisse traîner, complètement inerte quand t’essaie de l’habiller ? Et t’auras beau lui demander gentiment ou le gronder, quand il a pas envie, il a pas envie. Et c’est ainsi que tu te retrouves à habiller un chewing gum tout mou.

Celle qui enlève ses chouchous, bandeaux et barrettes à la moindre occasion

Tu t’appliques à lui faire 2 petites couettes symétriques ce qui est déjà un exploit. Mais dans la minute qui suit, tu retrouves les élastiques par terre, en général mouillés de bave, et tu vois ta fille les cheveux en antenne, comme une échappé d’asile. Même combat avec les chaussettes. En tout cas la mienne me fait le coup à chaque fois. Du coup maintenant je ne lui mets que des collants. Elle a beau s’acharner elle n’arrive pas à les enlever ceux là. héhé.

L’heure du coucher quand l’enfant ne veut pas dormir

Tu la connais cette valse de 21h ? Celle où ton enfant enchaîne les aller-retours pour te demander un verre d’eau, un bisou, un câlin, une histoire, le sens de la vie, 50000€ ? Tu la connais forcément ! Ne me dis pas que je suis seule dans cette misère ?

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