Les endroits que les parents redoutent le plus.

J’ai remarqué qu’en devenant parent, il y a certains endroits, à la base anodins, qui deviennent redoutables et redoutés par tous. Les enfants sont bien évidemment le facteur commun à cette peur, vous imaginez bien. Alors voici une liste non exhaustive regroupant les endroits de l’horreur, ceux qui font plus peur que le train fantôme dans le parc d’attractions qu’est devenue ta vie.

La boutique de souvenirs au parc d’attraction/à la ferme/à l’aquarium

En fait, tous les endroits visitables avec les enfants ont une boutique de souvenirs. Où la peluche immonde est vendue 35€. Et où ils exposent une véritable caverne d’Ali Baba, une sorte d’île de la tentation pour enfants. Tout y est affreusement cher et surtout très kitsch. Alors forcément tu essaie de tracer ta route aussi vite que Buzz l’Eclair.

La 3ème fête d’anniversaire que tu enchaînes dans un weekend

Au printemps il y a beaucoup d’anniversaires. A croire que l’été est une saison fertile, car 9 mois plus tard te voilà en train d’écumer les goûters d’anniversaire avec ton enfant, des cadeaux plein les bras. Oui mais voilà, la première petite sauterie, tu la gère. La deuxième, tu t’accroches. Mais la troisième !! Une sacrée épreuve que tu redoutes. L’overdose de cris d’enfants, de bonbons et de bobos est proche. Tu te sens nauséeux, tout va mal.

Le supermarché à 18h

Déjà, il faut vivre dangereusement pour aller au supermarché à 18h. Mais si en plus tu es obligée d’y aller avec les enfants, MAMAAAAN l’horreur. Perso je préfère marcher sur des Legos pieds nus plutôt que de me taper cette corvée ingrate et hautement anxiogène.

L’aire de jeux au McDo

Cette endroit multi-microbiques, où les germes de la gastro côtoient ceux du tétanos. Le genre d’endroit qui te fait grimacer à la vue de ton enfant en train de lécher le plastique, en te demandant si l’herpès est facilement soignable chez les enfants. Une horreur pour tous les parents, avec une mention spéciale pour les hypocondriaques aigus.

La salle d’attente du pédiatre en plein épidémie de grippe

On reste dans le thème avec ce lieu de l’horreur, où là encore, tu dégaines ta solution hydro-alcoolique au moindre éternuement. Si à la base tu venais pour un rappel de vaccins, tu es certain de repartir avec la grippe ou pire, la gastro. Voire même un Pied-Main-Bouche, tant qu’à faire !

Le tournoi de foot du petit dernier, le samedi sous la pluie

Le genre de programme qui te donne envie de te couper les veines, clairement. Regarder des gamins de 6 ans essayer de se faire des passes et glisser sur la pelouse trempée, pendant que toi tu te gèles les miches dans les gradins trempés aussi… Quelle angoisse ! Et il ne faut pas oublier d’encourager, de crier, de supporter fièrement ton enfant qui aura raté un but mais qu’il l’aura raté avec panache ! Alors bravo chéri hein !

Les toilettes publiques

Déjà c’est pas jojo d’y aller, même seul. Mais quand ton fils te dit qu’il veut faire caca, là on est encore dans l’angoisse. Déjà, essaye de trouver une cabine de toilette à peu près propre. Ensuite tu pries pour qu’il y ai du papier. Pour au final te rendre compte que la chasse d’eau ne fonctionne pas. Oh et puis le distributeur de savon est vide aussi. Tu finiras par passer tes mains sous le sèche main qui te souffle dessus comme une vieille mamie souffle sur ses 95 bougies d’anniversaire, puis tu les essuiera sur ton jean, comme tout le monde.

Le magasin de jouets quand ce n’est pas pour tes enfants

Genre l’anniversaire de la petite nièce. Et tu n’as pas d’autre choix que d’embarquer tes enfants avec toi. Sois sûre qu’à la sortie du magasin tu auras gagner au moins 45 cheveux blancs, et ton compte en banque sera allégé d’au moins 30€ de plus que ce que tu avais prévu. Je compatis crois moi.

Le restaurant en famille

Celui là ne concerne pas forcément tout le monde mais dans une certaine tranche d’âge, les enfants sont insortables. Et te font vivre un enfer au restau. Tu ne te souviens absolument pas de ce que tu as mangé, tu te retrouves à ramasser des couverts tombés 15 fois, tes enfants hurlent à la mort, tu supplie le serveur de vite apporter la note et tu sors de là aussi rapidement que d’une épreuve de Fort Boyard.

Bref, je m’arrête là mais je suis sûre que vous pouvez compléter la liste ! 

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