Fête des mères : Ce que je souhaite vraiment…!

Bon, parlons peu parlons bien. La fête des mères approche et une fois passé les balivernes du style “oué nan mais moi je veux rien, juste l’amour de mes enfants blablabla”, il est temps de s’attaquer aux vraies cadeaux. Ceux qu’on veut toutes mais qu’on obtiendra jamais. Enfin JAMAIS. C’est un bien grand mot. Un voyage aux Bahamas est tout à fait envisageable. Un sac à main Balenciaga ? Pff ! Une broutille ! Non moi je vous parle de ce que je veux VRAIMENT.

Un sommeil réparateur

Mon corps et mon cerveau ont tellement l’habitude d’être en alerte que même quand je peux dormir, ils restent en veille. Même quand les enfants ne sont pas à la maison, ils me réveillent aux aurores pour je ne sais quelle raison (non) valable. J’aimerais donc POUR UNE FOIS, dormir une nuit de 12h, d’affilées, sans me réveiller, sans entendre des pleurs imaginaires. D.O.R.M.I.R.

Du silence

Et on ne triche pas en embarquant les enfants loin de moi. Non non, moi j’aimerais les avoir tout près, mais jouant tranquillement, en silence, sans télévision, sans cris stridents ou pleurs inconsolables “parce que Hana m’a cassé mon vaisseau spatiale en legoOoOoOo”. Et je ne parle pas non plus du silence suspect qui présage une connerie monumentale. Non moi je veux un moment en famille comme ceux qu’on voit dans les téléfilms de l’après midi sur M6.

Être enfermée deux heures, seule, à Sephora.

Et avoir un budget illimité. Tout ce que je veux, je prends. j’aurais donc deux heures pour tester, sentir, toucher. Seule hein, pas d’enfant dans les pattes qui casserait un flacon de fond de teint à 45€ ou une bouteille de parfum à 90€. Seule ça veut dire aussi, sans conseillère qui vient envahir ton espace vital et qui tient absolument à te parfumer. Juste toi et la femme qui est en toi et qui ne rêve que d’éclore à nouveau.

Un shampoing chez le coiffeur, pendant deux heures aussi.

Juste le shampoing. Tu sais le massage crânien, l’eau délicieusement chaude qui coule sur ton cuir chevelu, l’odeur florale qui envahit tes narines. Un pur régal. Pas besoin de couleur ou de coupe. Juste un shampoing méga long, en silence. Pas besoin de faire la conversation. A la rigueur un peu de musique mais pas plus.

Une tablette de chocolat.

Sur le ventre la tablette, pas DANS le ventre. Parce que je sais où se trouve le rayon cochonneries au supermarché merci bien ! Non moi j’aimerais retrouver mes abdos d’avant grossesse, mais sans faire le moindre effort. Ni même investir dans une ceinture Slendertone qui fonctionne pas. Juste un petit coup de baguette magique et POUF ! Les abdos à Jennifer Lopez.

Un nouveau plancher pelvien.

Genre un périnée en béton. Parce que la rééducation c’est cool (non), mais les 2 bulldozers qui sont sortis par là en détruisant tout sur le passage ont fait un sacré carnage. Ce n’est pas les 10 séances gentillettes qui ont réparé les dégâts. Disons que c’est mieux mais qu’on peut mieux faire. Alors hop hop hop ! Un périnée en or massif svp !

Un beau serviteur musclé

Alors attention, je suis tout à fait heureuse que l’esclavage soit aboli, ne nous méprenons pas. Mais un petit mec au fessier galbé, aux abdos dessinés et au sourire ravageur, qui ferait tout ce que je lui demanderai de faire… Ca se tente non? Et vous me direz : pourquoi pas ton mari ? Et je vous répondrais : oui, c’est envisageable mais j’aimerais qu’il fasse tout ça sans râler. Or avec mon mari, ce petit détail serait fort compromis.

Des chips goûteuses et sans calories

Et je ne veux pas entendre parler de ces conneries diététiques absolument dégueulasses. Non moi je veux des Vico ou des Tyrell’s, mais garantie Zéro calorie et 100% plaisir. Idem pour le chocolat. Un chocolat au bon goût de Milka mais sans sucres et sans gras. Une sorte de nourriture magique qui ne ferait pas grossir. Ou même  !! Qui ferait maigrir !! Ouuuh putain, du chocolat qui ferait maigrir vous imaginez ??

Bref, je m’arrête pas, sans grand espoir néanmoins. Mais entre nous, une carte de fête des Mères dessinée maladroitement par mes bébés ferait tout aussi bien l’affaire. Même mieux ! (Lol)

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